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Narcissisme: trouble de la personnalité narcissique (NPS) - causes, symptômes et thérapie

Narcissisme: trouble de la personnalité narcissique (NPS) - causes, symptômes et thérapie


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"Le narcissisme signifie la stagnation de la personnalité à travers la tentative persistante et fatalement réussie de rester inchangé et enfantin dans une zone centrale de l'âme." Ingrid Wandel & Fritz Wandel.

Narcisse est le nom d'un jeune homme qui, dans la mythologie grecque, tombe amoureux du reflet qu'il voit dans l'eau. Nous appelons donc les gens «amoureux de soi» narcissiques. Ils exagèrent leur propre performance, doivent être au centre des préoccupations, ils sont égoïstes et profitent des autres.

Ce comportement est la culture dominante de l'Occident dans le capitalisme tardif. S'affirmer, se hisser au sommet et participer à des talk-shows est l'un des objectifs des jeunes. La solidarité avec les faibles, ou faire le bien en secret, est loin derrière sur l'échelle. Selon des études, les adolescents nés aux USA et en Allemagne depuis 1982 sont une génération qui développe de moins en moins de relations sociales durables et se concentre sur eux-mêmes. Les scrupules sont un obstacle.

Une société dans laquelle seuls comptent le succès matériel et la présence dans les médias favorise ce narcissisme quotidien. Les politiciens de haut niveau, certaines rock stars et les magnats des affaires se comportent comme ceux qui sont généralement dérangés - et réussissent donc à l'extérieur. Si le comportement prend des formes pathologiques, il est donc rarement considéré comme un trouble.

Symptômes du trouble de la personnalité narcissique

Avec le trouble de la personnalité histronique et dissociale, le narcissisme forme le principal groupe B parmi les troubles de la personnalité. Ces troubles sont caractérisés par les caractéristiques «dramatiques», «émotionnelles» et «de mauvaise humeur». Pour un trouble narcissique Les critères suivants doivent être remplis. Les affectés

  • est convaincu de sa propre grandeur sans montrer aucune performance correspondante,
  • fantasmé sur le succès illimité, le pouvoir, la renommée ou l'amour parfait,
  • se considère unique, en avance sur son temps comme un génie et des génies
  • aspire à l'admiration,
  • espère bénéficier d'un traitement préférentiel, souhaite être satisfait et n'a pratiquement aucune réclamation pouvant être satisfaite,
  • exploite d'autres personnes dans des relations pour atteindre leurs propres objectifs,
  • est extrêmement vulnérable aux critiques mais sans empathie pour les besoins des autres,
  • est jaloux des autres et suppose que les autres sont jaloux de lui,
  • se comporte de façon arrogante et présomptueuse,
  • montre ce comportement en permanence et dans différents domaines de la vie,
  • souffre de son comportement.

Le narcissisme sain signifie le développement de l'amour de soi et donc un équilibre raisonnablement équilibré de l'âme. Le trouble narcissique, par contre, se manifeste comme une tension entre les doutes existentiels écartés et la mégalomanie. Le faux soi gonflé doit constamment affirmer les personnes affectées. L'ambition excessive, la cruauté, la vengeance et l'exploitation des autres sont typiques.

S'ils sont seuls, ils s'ennuient et souffrent de solitude. De vieilles humiliations apparaissent dans l'idée que «le monde leur doit quelque chose». Quiconque a plus qu'eux doit être rabaissé.

Ils pensent qu'ils ont le droit de se débarrasser des autres sans se sentir coupables, ils les aspirent et les laissent tomber - au travail comme dans les relations «amoureuses».

Le psychanalyste Jürg Will écrit: «Le radicalisme, intransigeance et intrépidité avec lesquels les narcissiques se battent et se distancient de leurs ennemis impressionne beaucoup de gens comme la fermeté et l'indépendance. Beaucoup les considèrent comme des leaders forts, souvent des martyrs, victimes de leurs ennemis, ce qui leur donne des adeptes inconditionnels de ceux qui tentent de s'identifier à un narcissique d'une structure similaire. Ils emmènent le narcissique vers leur idole, se mettent pleinement à son service, l'écoutent et sont prêts pour un dévouement total.

Les personnes affectées pathologiquement ne savent pas comment gérer les conflits de manière constructive. Dès que quelqu'un les critique ou se retire de leur influence, ils perdent leur droit d'exister - aux yeux des perturbés. L'agresseur est si éloigné de ses propres sentiments qu'il manque de compassion pour la souffrance de la victime. L'incapacité de pleurer, de supporter ses peurs et d'admettre ses faiblesses fait partie de la maladie.

La perturbation caractérise l'imagination du succès et du pouvoir sans limites, le sentiment de grandiosité, le droit d'être admiré sans rien avoir à faire pour cela, le manque d'empathie, d'arrogance et d'égomanie - en d'autres termes, un cercle autour de l'ego, avec une évaluation réaliste n'a rien à voir avec votre propre rôle. Ceux qui sont dérangés exploitent les autres, n'ont aucune pitié et n'aident pas ceux qui en ont besoin; ils sont extrêmement jaloux des relations et jaloux de la richesse et de la renommée des autres. En même temps, il leur est difficile de réussir.

Ils n'utilisent d'autres personnes que comme toile de fond pour se représenter et n'ont donc pas de relations basées sur un échange réel. Ils ressentent un vide intérieur en eux-mêmes, mais apparaissent souvent «séduisants» dans les contacts avec d'autres personnes. Cependant, ceux qui sont véritablement engagés socialement et qui vivent dans des relations stables trouvent les personnes touchées peu attrayantes - et ont tort.

Cependant, les patients n'agissent que de manière charmante pour atteindre un objectif, sinon ils sont émotionnellement froids. Ils sont arrogants et blessent les autres. Ils en sont bien conscients.

L'idée qu'un narcissique s'aime est fausse. Sa maladie est le contraire de l'amour-propre. Ceux qui sont dérangés ont besoin d'une reconnaissance, de performances et d'un statut externes. Sans gloire, sans admiration, il se sent vide. Il n'est pas actuellement dans un moi stable. L'apparence extérieure recouvre son sentiment de dépression, ses difficultés à percevoir ses propres sentiments et besoins. Sa mégalomanie découle de l'insécurité envers lui-même, son estime de soi est instable et donc il se sent légèrement offensé.

Les personnes atteintes souffrent souvent du syndrome de fatigue. La raison en est son ambition paniquée et sa tentative impossible d'être parfait dans tous les domaines. Une partie de la maladie narcissique est le transfert de responsabilité pour ces symptômes physiques: le blâme est sur le patron, «les idiots autour de moi», ou la société qui «ne comprend pas son génie». L'apathie qui accompagne l'épuisement est ressentie par les narcissiques comme extrêmement stressante, même si le corps «tire le frein d'urgence» ici.

Soi et estime de soi

L'estime de soi et l'estime de soi sont perturbées chez les malades. Le sentiment de soi nous montre nos sentiments, nos désirs et nos besoins. S'il est stable, on se sent aussi à l'aise quand on est seul: on lit les livres qui nous intéressent, on s'offre une journée au jardin ou on va se promener en forêt sans avoir à prouver quoi que ce soit à personne d'autre.

La personne perturbée a à peine développé sa confiance en soi. Il se sent épuisé seul à cause de cela. Donc il ne s'aime pas, mais est aliéné de lui-même. Il compense cet éloignement par des fantasmes de perfection, par une sur-adaptation (effort) ou en dévalorisant les réalisations des autres et l'environnement social: «La ville est trop petite pour moi»; "La société n'est pas encore prête pour mes pensées".

Les personnes affectées cachent ce moi fragile derrière une façade. Ce faisant, ils impressionnent les autres, mais dépendent aussi de leur fausse admiration; ils ne l'admirent pas, mais l'image qu'il porte vers l'extérieur. Son sentiment de sa propre valeur dépend presque exclusivement de l'environnement. Le narcissique le sait consciemment ou inconsciemment et doit donc produire son image encore et encore. Son faux moi jette de grands fantasmes sur le marché, que les admirateurs doivent constamment confirmer.

Le patient est dans un cercle vicieux. Ses fantasmes de taille résultent de la faiblesse de l'ego. Comme pour un toxicomane, il doit constamment augmenter l'effet et en même temps se sentir de plus en plus vide. Plus sa figure artificielle est renommée, plus il s'éloigne de lui-même, plus le trouble narcissique est fort, plus il coupe les relations réelles avec la famille ou les amis. Parce que les relations basées sur le respect signifient la critique. Les vrais amis qui connaissent le moi endommagé de la victime lui apparaissent comme des obstacles lorsqu'il fuit lui-même.

La personne concernée prend en charge son environnement et élargit ainsi son faux soi. Il définit l'autre et il doit être ce que les malades veulent qu'il soit.

Mensonges narcissiques

Tout le monde ment. Les parents ont des secrets de leurs enfants, les femmes de leurs maris. Nous pourrions difficilement faire face à la vie quotidienne sans petits mensonges. Avec les mensonges classiques, nous savons que nous disons le mensonge pour obtenir un avantage et éviter la colère. Les menteurs classiques savent que les mensonges ne sont pas bons. L'ego amoral entre en conflit avec l'ego moral. Si le bâtard intérieur gagne, on dit que quelqu'un a volé le portefeuille qui nous a été confié au lieu de le perdre. Nous avons une conscience coupable.

Le mensonge narcissique est complètement différent. L'intéressé construit son apparence extérieure sur des mensonges. Il n'a aucun lien ferme avec la vérité. Ce manque de véracité fait partie de sa souffrance, mais il lui donne un avantage sur les «névrosés normaux». Alors que les menteurs classiques savent qu'ils disent quelque chose de mal, le narcissique ne comprend pas la différence entre réel et irréel.

«Réel» est ce qui lui paraît utile dans une situation précise. Les personnes concernées ne sont pas déroutées par les contradictions dans leurs propres déclarations; ce faisant, ils surprennent les gens avec des valeurs et des normes stables. Ils ne comprennent même pas les scrupules, mais les autres assument inconsciemment un cadre moral que le narcissique n'a pas. Il invente la vérité; ses mensonges sont des ébauches de réalité qui trompent la réalité réelle afin de maintenir «l'harmonie» de son monde illusoire.

L'apparence de taille, d'indépendance et de contrôle doit être préservée. Au début des relations, les personnes touchées impressionnent en promettant leur «nouvel amour» le bleu dans le ciel. Vous entrez vous-même dans ce fantasme, tirez votre partenaire et rompez brusquement la relation; plus tard, ils blessent et dévalorisent leur homologue lorsque la bulle de savon éclate.

Les mensonges narcissiques sont des mensonges de vie pour fantasmer un soi construit contre une réalité oppressive. Le mensonge narcissique comprend des insinuations subtiles ainsi que des menaces ouvertes. Par exemple, une personne touchée pourrait se plaindre à son partenaire d'être constamment fatiguée. Ce n'est pas une déclaration sur son état, mais suggère plutôt que ceux qui sont fatigués travaillent davantage. Il dévalorise également subtilement ce que fait l'autre personne.

Le partenaire, c'est-à-dire la victime, ne comprend souvent pas le jeu. Parce que l'intéressé «critique» souvent des points très réels, qui sont également pertinents dans toute relation, qui trouve son origine dans le respect et l'affection. Peut-être que le partenaire apporte rarement les ordures à la porte, ne se douche pas tous les jours ou oublie les rendez-vous. Le dérangé, cependant, n'est pas une question de critique du comportement, mais de pouvoir et de contrôle. Il suggère: «Vous êtes faible, incapable et paresseux. C'est une grâce pour moi de supporter le dur sort d'être avec vous. »Si le partenaire accepte la« critique »et travaille sur ses« faiblesses », le piège se referme. Le narcissique trouve et invente toujours de nouveaux défauts, la victime se sent de plus en plus sans valeur.

Narcissiques dans les relations

Les personnes touchées utilisent diverses stratégies pour garantir leur pouvoir dans les relations. La vérité est ce qui les aide. Par conséquent, ils nient lorsqu'ils disent quelque chose d'inapproprié. Ils représentent l'agressivité comme de l'empathie, rendent le partenaire responsable des atrocités infligées et déguisent les attaques psychologiques en soucis.

Si le partenaire ou l'enfant réussit, il parle des autres qui réussissent mieux. Ou ils jettent une piqûre dans une clause subordonnée. Premièrement, ils sont jaloux des succès de leurs proches, deuxièmement, ils veulent les garder petits.

Les personnes touchées louent leurs partenaires, mais avec une nuance qui suggère à quel point elles souffrent et qui contesteraient cette nuance à tout moment. Les mères narcissiques terrorisent leurs enfants sans dire un mot - avec des regards et des gestes qui peuvent «tuer». À un moment donné, l'enfant a toujours peur et se sent toujours mal.

Les perturbés sont maîtres dans la rationalisation de leurs abus. C'est difficile à expliquer aux étrangers. "Self-in love" habille les blessures en public dans les masques de sympathie: "Les pauvres. Maintenant, cela devient un cas social. Que suis-je censé faire? »Alors le narcissique dévalorise ses proches et en même temps se sent désolé pour lui-même. Habituellement, les étrangers ont une mauvaise image de la victime, tandis que l'agresseur apparaît comme un altruiste.

Revenu affecté. Si on demande à l'enfant s'il veut manger, le narcissique dit oui ou non. Chez le partenaire, il parle de «nous» lorsqu'il parle de ses intérêts. Il répand l'intimité de son partenaire devant des amis et des inconnus car il sait qu'ils humilient d'abord le partenaire et ensuite laissent le dérangé comme un martyr: «Il a ces problèmes sexuels. J'ai tout essayé. »Les personnes concernées lisent des journaux et des lettres étrangers et écoutent leurs partenaires pour trouver des informations qu'elles peuvent utiliser contre elles.

Avec leurs enfants, ils s'attaquent au besoin d'indépendance. Par exemple, si l'adolescent demande à décider de son propre temps, une réaction serait: «Alors meurs dans le caniveau».

Ces parents dérangés divisent souvent leurs enfants entre «la chérie de maman» et «Cendrillon». Le chéri est idéalisé et la «Cendrillon» fait toujours tout de travers. De cette manière, le narcissique forme sa stratégie de «diviser pour conquérir».

Les narcissiques ne récompensent les réalisations de leur partenaire que s'ils peuvent les utiliser pour se mettre au centre. Sinon, ils ignorent ces services ou les réduisent de manière ciblée. Si la personne perturbée ne peut pas être le centre d'attention, par exemple, elle ne vient pas à la fête du lycée du fils, ou il raconte comment le fils doit son diplôme d'études secondaires au sacrifice de son père.

Les malades détruisent la réussite de leurs voisins: si le «meilleur ami» se prépare à un examen, l'intéressé lui fait un coup de fil de plusieurs heures la veille; si le partenaire a un besoin urgent d'un entretien d'embauche, le patient entame un différend à temps et est alors «tellement lésé» qu'il ne peut plus l'amener au rendez-vous à temps. Après de bonnes performances des autres, les narcissiques distribuent des swipes qui semblent n'avoir rien à voir avec ce sujet. Les victimes remarquent seulement qu'elles ne sont pas satisfaites du succès.

Si le partenaire se plaint que quelqu'un l'a traité injustement, la victime se range du côté de l'adversaire sans rien savoir de l'incident. Peu importe ce que fait le partenaire, le narcissique met tout sous un mauvais jour.

Les personnes en difficulté se plaignent des «déficits» du partenaire: «Tout est si facile avec les autres, tout est toujours si difficile avec toi» «Je ne sais pas comment je peux gérer ça avec toi». Ou le narcissique est seul avec le partenaire et se plaint: «Personne ne m'aime».

Les personnes touchées s'extasient sur les autres en présence de leur partenaire afin que celui-ci réalise à quel point elles ont peu d'importance. Lorsque le partenaire transmet des expériences, le narcissique les rend ridicules.

Les personnes dérangées pathologisent leurs proches, surtout lorsqu'elles les confrontent. Ils assument un «fantasme épanoui» ou conseillent au partenaire (et non à lui-même) de rechercher une psychothérapie. Ils accusent les critiques de n'avoir aucune idée, affirmant qu'ils ne se souviennent pas d'événements spécifiques, même si, par exemple, il s'agit d'insultes dans les courriels. Le patient enlève la perception de la réalité de la victime jusqu'à ce que la victime ne fasse plus confiance à son intuition et à sa mémoire.

Dans l'étape suivante, le narcissique rapporte alors la «maladie mentale» de la victime dans l'environnement social, se présentant comme une victime impuissante qui ne sait pas d'où vient cette «soudaine antipathie». Quelque chose ne va pas avec la victime, suggère la victime, et cette diffamation réussit souvent.

Par exemple, les narcissiques montrent souvent à leurs nouveaux partenaires l'ex, qui grâce à son expérience est une épave psychologique, et demandent au nouveau: «Pouvez-vous imaginer que j'étais avec quelqu'un comme ça une fois?» Le nouveau ne sait pas encore qu'après certains Le temps sera tout aussi pauvre.

"Self in love" est jaloux. Chaque fois que le partenaire ou l'enfant a quelque chose qu'il n'a pas, il parle mal ou essaie d'obtenir la même chose. Ils détendent l'amant de leur fille ou lui interdisent de porter de beaux vêtements. Ils parlent à leurs enfants de l'éducation de leurs petits-enfants et empoisonnent les relations de leurs frères et sœurs.

Les personnes touchées mentent très habilement aux étrangers. Au lieu d'inventer librement, ils inversent les actions de la victime ou interprètent délibérément mal les déclarations. Vous mentez préventivement. S'ils viennent de commettre de mauvaises actions, rendez la victime irresponsable au préalable ou interrompez la victime lorsque l'histoire commence.

Les narcissiques impliquent leur homologue dans un jeu dans lequel l'autre ne peut pas gagner. Ils se contredisent lorsque leurs intentions changent. Si l'intéressé est informé d'une contradiction dans son témoignage, il nie avoir jamais dit cela. S'il doit admettre de mauvaises actions, il inclut «l'admission» dans «peut-être», «pourrait», «je soupçonne», etc. Les mensonges sont dus au fait que l'agresseur sait exactement ce qu'il faisait.

Pour les parents atteints de ce trouble, les enfants ont pour but de les adorer et de prendre soin d'eux. C'est pourquoi ils font attendre les enfants, leur attribuent des tâches lorsque les enfants sont en déplacement, leur interdisent de jouer avec des amis et se plaignent également que personne ne les aide. Si les proches font quelque chose d'eux-mêmes, le malade boude, devient agressif ou «souffre» de maladies inventées. Si les personnes atteintes vieillissent, elles se plaignent d'autant plus de la douleur de la vieillesse. Si le voisin a un accident de voiture, le narcissique se présente comme "compatissant" comme s'il en était la victime.

Dans la famille, le malade s'assure d'avoir la meilleure place. Il hurle dans le nouvel appartement jusqu'à ce qu'il ait la plus grande pièce. La dramaturgie est souvent disproportionnée par rapport à l'avantage obtenu. Si la personne concernée est explicitement informée qu'elle n'est pas autorisée à amener son chien à sa fête, c'est exactement ce qu'elle fera. Il ne s'agit pas de la situation spécifique, mais le narcissique démontre que personne n'a rien à lui interdire.

Les cadeaux sont un sujet brûlant pour ces personnes. Si vous obtenez quelque chose pour vous-même, vous perdez le contrôle. Soit ils l'ignorent, soit ils le font mal. Ou c'est un cadeau qui confirme sa propre «taille». Même donner est difficile pour eux. Soit ils donnent des articles qu'ils honorent eux-mêmes, comme leur dernier livre, soit quelque chose dont ils n'ont plus besoin, comme leur vieux vélo; ou ils achètent le cadeau avec le destinataire et s'achètent quelque chose de plus cher.

Les personnes concernées montrent à leur partenaire à quel point leurs besoins sont importants et à quel point ceux du partenaire sont vides. Quand quelqu'un est dans une situation difficile, le narcissique souligne que la sienne est bien pire. Les perturbés aiment «s'occuper» des problèmes du partenaire; ils lui suggèrent alors à quel point il est faible et à quel point ils sont généreux - et ils lui disent qu'il leur est redevable.

La moindre critique conduit à des poussées de haine chez le narcissique - jusqu'à des violences physiques contre votre partenaire ou vos enfants. Ces attaques ne peuvent être évitées que si les proches donnent à la victime tout ce qu'elle veut. Les enfants apprennent à craindre par un silence froid ou un regard acéré et gardent parfois cette peur pour la vie.

Les personnes touchées abusent de leurs enfants par négligence et souvent si habilement que cela peut difficilement être prouvé.

Les personnes malades se comportent de manière enfantine si leurs manipulations ne fonctionnent pas. Si le partenaire ne travaille pas, l'intéressé se jette à terre, par exemple, et crie: "Personne ne se soucie de moi." En tant qu'adulte, le narcissique entretient un enfantin "rembourser la même chose avec le même".

Ils manipulent leurs partenaires pour obtenir de l'argent ou du prestige. Ils retirent de l'argent qui ne leur appartient pas, ils rompent des accords ou ils touchent des allocations familiales.

Vous projetez. Vous devez le faire parce que les humains n'existent pour eux qu'en tant qu'extension de votre ego. Ils localisent leurs caractéristiques chez l'enfant ou le partenaire.

Ils n'admettent jamais avoir commis une erreur. Ils ne s'excusent pas vraiment, mais mélangent des excuses avec des insultes et des reproches: «Je suis désolé si vous pensez que je vous ai blessé» «Ça fait plus mal que toi.

Les personnes touchées sont très sensibles lorsque les sentiments des autres sont identiques aux leurs. Sinon, ils coupent leurs émotions. Les narcissiques peuvent lire les sentiments de leurs semblables et les manipuler avec eux. Ils savent exactement comment fonctionnent leurs menaces et leurs épidémies.

Ils créent des situations dans lesquelles le partenaire ne peut que perdre. Soit il doit faire quelque chose qui l'humilie, soit le patient jure de se venger. La victime reste de toute façon impuissante.

Vous ne demandez pas; ils demandent. Ils ne discutent pas; ils commandent. Si la réponse est non, ils appuient sur le partenaire jusqu'à ce qu'ils bouclent.

Les partenaires, les enfants et les amis sont à blâmer pour l'adversité du narcissique. Si la victime bat, le partenaire l'a provoqué. S'il perd son emploi, ce sont les «enfants difficiles» qui sont à blâmer.

Ils détruisent les relations dans leur environnement. Si l'ex-petit ami a un nouveau partenaire, elle intervient jusqu'à ce que la relation soit rompue. Si les enfants se comprennent, cela se sépare jusqu'à ce qu'ils se disputent. Les personnes malades ont un sens aigu des fissures dans les amitiés des autres et se trompent en tant qu'autorité de surveillance.

Co-narcissisme

Comme les co-alcooliques, il y a les co-narcissiques. Le patient se nourrit d'admiration. Il s'entoure de flatteurs. Les partenaires avec une faible estime de soi et des normes éthiques élevées correspondent au narcissique comme une serrure à la clé. Ils réalisent tous les souhaits de l'intéressé et espèrent la reconnaissance qu'il refuse de leur donner.

Les narcissiques évitent les personnages forts dans les relations, car ils sont rarement dupés par la façade. Au lieu de cela, ils recherchent des personnes qui se sont adaptées en même temps et qui ont appris à servir les autres. Ils idéalisent ensuite une contrepartie afin de se sentir complètement. Ils adorent leur partenaire; la personne concernée étend son faux moi avec elle. Les partenaires idéaux des perturbés sont facilement perturbés. Ils cherchent à créer l'harmonie, même si le narcissique les offense gravement.

De telles relations s'apparentent à une toxicomanie: le partenaire fait de plus en plus d'efforts pour satisfaire les malades. Mais son vide intérieur est un trou noir. À un moment donné, le partenaire tombe en panne.

Ces co-narcissiques sont eux-mêmes perturbés narcissiquement, mais ils compensent leur moi endommagé en admirant les autres et en se développant également en eux. La relation devient une symbiose.

Il est peu probable qu'une forte personnalité entre en relation avec de telles personnes. Elle voit à travers ses bulles de savon et ramène les high-ups à leur véritable cœur. L'intéressé n'ira pas plus loin dans ses manipulations, et il manque également d'admiration.

Une personne en équilibre avec elle-même pourrait aider le narcissique et lui montrer que le statut social ne signifie pas blesser les autres. Mais la victime prend conscience de son impuissance, et c'est probablement la raison pour laquelle elle fuit une telle relation.

Le narcissisme malin

Le narcissisme malin est la forme la plus dangereuse de ce trouble mental. Le psychologue Otto Kernberg décrit cela comme un trouble narcissique lié à un comportement antisocial et au sadisme agressif. Les sadiques malins éprouvent du plaisir lorsqu'ils torturent les autres.

Le tueur en série Ted Bundy était du type malin. Il était extrêmement charmant et pouvait envelopper les femmes autour du doigt. Puis il l'a assassinée. Les narcissiques encore moins dangereux en dévalorisent les autres, mais dans le cas du patient malin, cette dégradation s'étend au contrôle de la vie et de la mort de la victime.

Le comportement antisocial se manifeste comme de la violence sous des formes brutes, mais aussi dans une exploitation extrême. Ces personnes perturbées sont prédestinées à être des proxénètes, par exemple.

Les malignants sont si dangereux parce qu'ils se méfient généralement des autres. Même enfants, ils ont subi la violence et ont tué leurs émotions.

Trouble de la personnalité narcissique: causes

Le narcissisme est un développement normal de l'enfance. L'enfant a besoin de la réflexion des éducateurs. Lorsqu'il se découvre en tant que personne, il a besoin de confirmation qu'il est unique et que son idiosyncrasie est aimée en même temps. Ce n'est qu'alors qu'il peut reconnaître ses limites.

Cependant, si un enfant a des parents ambitieux, ils essaient de se forger une image individuelle à partir d'un individu. La vraie personne tombe dans l'ombre. L'enfant apprend que seul le succès externe compte; intérieurement, il reste seul et résume ses sentiments.

Le contraire favorise également la personnalité narcissique. Si les parents supportent les besoins narcissiques pendant trop longtemps, louent l'enfant au paradis sans raison en réalité, ils s'assurent que l'adulte plus tard ne s'adapte pas aux frustrations de la vie. L'échec et le chouchoutage favorisent tous deux une personne avec une confiance en soi incertaine qui a besoin de la confirmation de son faux soi par les autres.

Les deux coïncident souvent: les parents adorent les enfants surdoués et les dévalorisent plus tard s'ils n'atteignent pas les meilleures performances dans tous les domaines. L'enfant se rend compte qu'il n'est pas aimé pour lui-même. La mégalomanie de l'enfant demeure et se combine avec la peur de l'échec. La recherche de la perfection se mêle au mépris superficiel des «gens normaux». Mieux vaut échouer terriblement que vivre une vie inaperçue. Les refus d'école et les criminels peuvent également souffrir du trouble. Une reconnaissance négative vaut mieux que rien du tout pour le moi endommagé.

Les personnes malades ont souvent des parents tout aussi dérangés. Les pères qui se font un nom au travail, mais qui ne sont physiquement présents qu'à la maison, ou vice versa, échouent au travail et terrorisent la famille en guise de compensation. Généralement, les narcissiques grandissent lorsqu'un enfant ne peut pas développer ses besoins naturels.

Mais ces troubles sont aussi un phénomène social. Les jeunes sont inondés de besoins artificiels et de la promesse manipulatrice qu'ils peuvent être remplis sans problèmes. "L'Allemagne cherche la superstar" et les top models slim dans des robes qui coûtent des milliers d'euros suggèrent que les jeunes ne valent rien sans un appartement de luxe, des voitures de sport et des apparitions à RTL. Il est difficile pour les parents de donner à leurs enfants suffisamment d'estime de soi pour qu'ils ne sombrent pas dans l'avidité de nouvelles demandes.

Trouble de la personnalité narcissique: thérapie

«Une règle élémentaire lorsqu'il s'agit de narcissiques est de respecter leurs limites et de ne jamais les presser avec un soin ou un amour inconditionnel. Il est important de comprendre cela en raison de la perspicacité dans le système narcissique et de ne pas succomber à la tentation, dans l'exubérance d'aider, de "juste ainsi" satisfaire la faim profonde qui est si souvent ressentie par les narcissiques. "Ingrid Wandel & Fritz Wandel

Les personnes en difficulté sont difficiles à traiter. Ils recherchent souvent une thérapie, mais ils essaient généralement de perfectionner leur stratégie de déni. Le thérapeute joue alors pour eux le même rôle que le partenaire et le public: il leur apporte la reconnaissance dont ils se nourrissent.

Un besoin sérieux de changement nécessite généralement un niveau élevé de souffrance, comme celle des frontaliers et des personnes déprimées. Cependant, des personnes narcissiques ont fait un mensonge qui sert à éviter la souffrance; D'autres en souffrent plus que le narcissique n'admet sa propre souffrance. De plus, son désordre promet des avantages: charismatiques, politiciens et pop stars témoignent du succès. Un style de vie narcissique fonctionne.

Un patient doit donc être prêt à renoncer aux avantages de son faux soi et à se satisfaire de la «normalité» d'un soi authentique. Il doit d'abord apprendre que les relations intimes avec d'autres personnes vous rendent plus heureux à long terme que le «coup de pied». L'intéressé doit se méfier de lui-même et rejeter ses stratégies; cette volonté doit devenir si forte qu'elle puisse résister à l'attraction de son moi-enfant destructeur.

Le praticien doit être mentalement stable: «Ce dont les narcissiques ont besoin, ce sont des expériences réelles avec des personnes qui vivent l'authenticité sans intentions cachées et sans intérêt personnel secret.» Ingrid & Fritz Wandel

Le thérapeute doit être extrêmement prudent. Erkrankte haben schlimme Erfahrungen gemacht, sonst hätten sie die Störung nicht entwickelt. Die Versuchung ist groß, ihnen mit Herzenswärme zu begegnen. Das wird der Adressat in seinem Gehäuse jedoch als Schwäche auslegen und versuchen, den Therapeuten zu manipulieren – und häufig gelingt ihm das. Die verständnisvolle Spiegelung, in der er sein wahres Gesicht zeigt, fürchtet der Betroffene gerade.

Stattdessen sollte der Therapeut dem Patienten zwar wohl wollend, aber mit Distanz begegnen und seine Ausführungen analytisch begleiten. Als erstes sollte er mit dem Patienten das Selbstmitleid und die Fantasie von Grandiosität bearbeiten. Der Helfer kann dem Betroffenen die Muster der Selbsttäuschung aufzeigen. Wenn der Narzisst der Versuchung widersteht, sich selbst zu belügen, lernt er das versteckte Selbst kennen und baut es Schritt für Schritt auf. (Dr Utz Anhalt)

Informations sur l'auteur et la source

Ce texte correspond aux exigences de la littérature médicale, des directives médicales et des études en cours et a été vérifié par des médecins.

Se gonfler:

  • Ingrid Wandel und Fritz Wandel: Alltagsnarzissten. Destruktive Selbstverwirklichung im Licht der Transaktionsanalyse. Paderborn 2012
  • Berufsverbände und Fachgesellschaften für Psychiatrie, Kinder- und Jugendpsychiatrie, Psychotherapie, Psychosomatik, Nervenheilkunde und Neurologie aus Deutschland und der Schweiz: Narzisstische Persönlichkeitsstörung oft kombiniert mit weiteren Störungsbildern (Abruf: 27.08.2019), neurologen-und-psychiater-im-netz.org
  • Sonnenmoser, Marion: Narzisstische Persönlichkeitsstörung: Erkrankung mit vielen Facetten, Deutsches Ärzteblatt 12/2014, aerzteblatt.de
  • Merck & Co., Inc.: Narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPS) (Abruf: 27.08.2019), msdmanuals.com
  • Mayo Clinic: Narcissistic personality disorder (Abruf: 27.08.2019), mayoclinic.org

ICD-Codes für diese Krankheit:F60ICD-Codes sind international gültige Verschlüsselungen für medizinische Diagnosen. Vous pouvez vous trouver par exemple dans les lettres du médecin ou sur les certificats d'invalidité.


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